一）

我叫淡然。

二）

生活是一架机器，完美而视若罔闻的自顾自运行着，偶尔有些任性也很懂得自我调适。当然不会象我。只会开开停停。每天虽然是忙忙碌碌，上窜下跳。偶尔也睁一只眼，闭一只眼，但还不是一样。飕的一声，日夜交替，白驹过隙。

除了人，装载最多的就是物了。可能前一秒进去的还是宝，下一秒就是垃圾了。当然这些对我来说没有任何意义，我唯一的任务是运送而已。

可我讨厌垃圾，也讨厌人。
偏除了她！
当然要做个有个性的电梯很不容易。
可我偏要！

三）

当然做什么事情总是要弄点花头出来，这样才有荣誉感的。
我开始折腾。折腾所有的人，当然不包括她。
譬如偶尔重重的停顿下。悬在半空中的滋味实在是很舒坦的。
譬如偶尔来个停电。黑漆漆的空间会将人所有的恐惧都放大无数倍。
譬如慢腾腾的上楼。人的耐性总是浅薄的，不是吗？

四）

她是极自恋的，这是我“挖坟”挖出来的。
她喜欢在电梯行进过程中，不断地在镜子里打量自己，从脸蛋到首饰，从衣服到鞋子。然后自信满满的走出电梯。出门的刹那，她的高跟鞋用力的跺了下。我晃了几秒钟。
哪准有10公分！

五）

努力工作着的我也还是有休息时间的。或者说我一直在休息，在停顿的时候。在半夜人们都睡着的时候。
区别在于我总是站着睡，也无需闭上眼睛。人们来来去去川流不息，他们其实不知道，那被践踏的是我的心。
当然也有些例外。我时常要从梦中醒来继续我的工作。
夜半的时候，有醉汉、有落魄的人、有迟归的游子他们都会要我敞开我温暖的心。
然而他们与我有什么关系呢？我仅仅是维系我的工作。天赋的工作。
当然也有她。她总是在周末很晚的时候打扰我。
那个时候，一切都很安静，她闭着眼，任由我放肆的打量。我知道她很疲惫。她靠着我，看上去那么的柔弱。
可为什么她走出门的时候。总要用力的跺一下。
她难道不知道我的心被吵醒了，又被刺疼了。
走道上的灯总是那么阴暗，而我的心多么的亮堂，可她为什么不多停留一会？

六）

我知道我这么想的时候，大约已经得病了。人们总是称呼这样的病叫“相思”，可对于我只能叫“寂寞”。
即便所有的人把我的心塞得慢慢的。依旧还是寂寞。人们总是如潮水一般的来了又去。
有时想如果这栋大楼有两部电梯，我就有个伴了，可以说说话。解个闷。
可惜，这里只有我以及我的心，还有在楼道里自由穿梭的风。

七）

漫长的等待是总不会让人白白的消耗的。
她又在半夜的时候惊醒了沉睡中的我。
只是这一次。她喝的醉醺醺的。朝我走来的时候，歪歪扭扭的身子，乱糟糟的外套，盘着整齐的头发披散了下来 。
她是一路依着墙慢慢的挪过来的。我看着她走过来，心疼。
该死的看门人今天又不知道去了哪里。如果她在，会扶她一把吧。

如果我能扶她。。。。。。
可我不能！

我只能看着她跌跌撞撞的走过来。明明数米的距离，却如此漫长而忐忑不安。
终于她安全的到达了我的怀抱。我用心营造的温暖空间。我调节好最柔和的灯光，递送最舒适的空气，调节了恰当的温度。慢慢而又平缓的关上门，送她去她的目的地。
我以为一切都会如常。

她却在门关上后几秒钟，失声大哭起来。我有些手足无措。缓缓地停了下来。
我知道她只是想哭一下。在这样一个密闭的空间。这并不意味什么不是？
但是却是在我心里。我有些得意，是我，在这样的时候，静静的陪在她身边。仅仅是我而已。
我知道她是一个人住的。家这个词对我来说很陌生。我只知道没有人陪伴会很孤单。尤其她那么的娇小可人。

在我胡思乱想的时候，她由嚎啕大哭转为啜泣。最后眼泪已经消失不见。只剩下有些红肿的眼睛证明她之前曾如此的失态。她依旧习惯性的去照照自己的倒影。修正自己的服装。但是那表情真的很苍白。我突然想逗逗她开心。让她笑笑。单纯的笑笑。

我开始慢慢的调整上升速度，然后上上下下挪动着我已经不再年轻的心，略为快速的。

我以为她会开心的，会咯咯的笑的。可是她除了拼命抓住扶手，就剩下喊叫。大声地，激烈的，凄厉的，夹杂着眼泪的叫喊，一脸惊恐无以名状。

我想告诉她，我并不会伤害她，也不想伤害她！

我只想让她快乐。可为什么会有眼泪？她害怕我吗？

我的心在这样的叫喊中慌乱失措。

我慢慢的减缓速度，一点点的。挪动到她去的那个楼层，打开门，让她离开。

她几乎是手脚并用的逃走。如此狼狈的。

而我除了关上我的心，回去休息之外，还能说些什么？

八）

她终于不再出现。
据说自此以后她一直走楼梯，白天，夜里。这些道听途说传入我耳朵的时候，心还是疼得，细微的。
多么想她再用力的跺一下高跟鞋。即便那样会让我晃一会。
即便那足足有10公分。
我是悔恨的。我也是懊恼得。
为什么。
为什么我不能告诉她。
为什么我的心只能静静的对着夜诉说。

某一个夜里。我让自己死了。
因她昨儿个趁我打盹的时候搬走了。
看门人看着磨损了的揽绳。仅叹了口气。
没多久，一颗崭新的光亮的心又承载着无数人上上下下。而他们永远不会知道我的故事，我的秘密。我的承诺。


尾声）

我做了个梦。
梦里我还很小。被关在电梯里度过了一个下午 。
妈妈把我从电梯里抱出来的时候。我在电梯里睡得很熟。
妈妈问我害怕吗？
其实我一点都不怕，因为电梯一直在陪我玩。
它说它最拿手的本事就是上上下下。我平躺着，舒坦极了的。我还想拉着妈妈试试，
妈妈说我大约是被吓坏了。

可我知道，它真的陪着我，而且它也答应了要一直陪我玩，虽然它没有亲口告诉我。
但我相信它决不会伤害我。
妈妈抱我离开的时候，我看到它不断开启又闭合的门。我知道它在说什么。
我只是朝它挥挥手。轻轻说了声，明儿见。

可我却把这个约定弄丢了。
不知道丢在记忆的那个角落。
任雨打风吹。