其实我总跟爸爸说，这次我走，你不要送我了。他总要坚持。我总以为我足够独立，可以一个人孤单地上车下车，不要亲人徒劳。

     北京到了，辉来接我。我的行李有些重，不想让自己劳累，还是麻烦辉吧。认识辉很多年了，每次见他，他都是忙碌的。也是在很多年后，我才意识是他是很合适做丈夫的那种男人。 

     以前我跟辉是同事，他尽力照顾我。温柔随风潜入夜，只是我没有接收的频道。她活在自己的梦，爱人应该是身着挺括、绅士风度、博览群书。也是在多年之后，她知道这个世界最没有的，就是“应该”。他觉她有些虚荣抑或不切实际。一个入世一个出世。

     辉接过我的行李，我把钱交辉，并谢谢他为我的手机充值。他不肯收。坐在他的车里，听他用家乡话跟他妈说话，我想起辉创业那年，他用身上唯一的五十元给自己买了月饼，他自己饿了几天。后来他功成名就，说起创业的难时，一笔带过。

     接完电话，他对我说 “对不起。”我一笑。成熟的男人会把事情做地熨贴。我对他说：“你今天穿的衣服很不错。”见这么多次面，只有这次衣着精致。这一身商务装把男士的稳健表现地很到位。到底是孩子他爹，很多细节，生活可以教会他。

     我有后悔吗，现在辉开自己的公司，管理一百多人。如果嫁给他，现在还会这么漂泊这么艰苦吗？我望着三环路上光鲜无比的建筑，气派而雅致的外型。

     跟辉告别，宿舍里小艳已回来了。我一边跟她开玩笑一边把行李箱里的衣服取出挂好。肚子饿了，把方便面放进锅里。

     挺累的，冲个澡，把衣服洗了，才躺到床上休息。又觉不心安，穿好衣服准备去网吧发简历。出门之前思纬问我“你这么晚还出去呀。”我看看手机，已经二十二点二十分，我点点头。她说“过半个小时就回来吧。”我仍点头，微笑。好一个暖人的女子。二十七岁，从没谈过恋爱，你信吗？她总说自己是活在虚幻里，我又何尝不是。思纬说我是小资情结严重的人，我不知道是否确实，但我知道自己是蚁族。

     夜无寒意。网吧就在街头一角。

     不想睡，有很多心绪，又一年过去，分外敏感。手指在键盘上游走，思想在得失间算记。儿时的伙伴，在家乡过着平静的生活，安稳的工作，养儿育女的琐碎，人间烟火。我追梦在外，多年，什么也没有，毕竟是俗世间的凡夫，怎么不为所动？如果你仰望星空，你会理解我的炽热。

     没有后悔。虽有少有不如意的事。

     凌晨的街道，静地亲切。对面就是燕山大酒店，在这三四环交界的一隅，在人民大学东门对面的街，这里，有我心归故的感觉。

     醒来已然中午，小艳问我看不看电影。我感觉自己不住地发冷。煮上面，吃了。吞下感冒药，坐到她床上。我和她各自缩在自己的被里。

    电影是经典片子《走出非洲》，当女主人公在恋人坟头念完诗，弯身抓起他坟上土离去时，我感觉在生活中，在对世事的解读或者对于相伴的爱人，我们真的能抓的，或许也不过是某个小坟头的一把土。

    男主人公最后一次见女友时说“你毁了我。”“我毁了你什么？”“孤独的自由”。我为什么不放弃自己的漂泊，我真的没有得到吗，我留恋什么，或许我得到了，虽然不是自己想要的。孤独的自由，想想，也不错。

孤独的自由，呵呵，这词儿挺不错的。

其实结束漂泊又可以享受孤独的自由，还有一个方法，就是两地分居的婚姻。

我有时候就享受这种孤独的自由，很好！

我就是你说的那种：“在家乡过着平静的生活，安稳的工作，养儿育女的琐碎，人间烟火。”

有庆幸，也有遗憾。

有时候我会想，如果当时不考虑父母而坚持留在市里，现在会是什么样子？

这种想法也是一闪而逝，其实我现在的生活很幸福！

喜欢看你写的东西，很真实很现实，总让我看到自己，你那句“我有后悔吗？”很触动我，想起了很多的事情，

我有后悔吗？

孤独的自由。

我喜欢自由、却是身不由己的孤独。

选择了任何一种生活方式，都必须放弃另一种生活方式。

如果一辈子都在一个地方呆着，路过同一条街道，看同一片风景，和同样的人说同样的话，这样的日子长了，未免遗憾。

如果长年在外漂泊，却又如树被移植，常常免不了思念故土。

或者，也可以选择先四处漂泊，再落叶归根？

但最后好像都是人算不如天算。两难了。