我终究还是成了冰凌。悬挂在大树的枝头摇摆。
那道阳光刺眼，让我看不清曾经的迹痕，只有风在耳边呼啸。拍打枝条的噼哩声在耳边回荡。
我想这道阳光会将我融化，不再让我窒息了呼吸，错了。我终究算错了落巢的时间。
不等天黑之前，又场雪覆盖。将我衣甲湿透。慢慢浸进我的颈脖。
我渴望人们照亮黑夜的灯火用那股温度将我温暖，好让我移步趔趄的走进家门。
可是雪太大。顷刻，将我全身覆盖。没了脚跟。我拖不起已经迟缓的脚步。靠在树下等待树的枝叶为我遮挡雪的冰彻。
我终究失望了。树也在雪中哆嗦，在雪中叹气。我将我最后的希望寄托给盼我归家的那盏灯。
我眺望着每个从窗中射过的微弱的灯光。看不到那盏灯一丝灯辉。我想准是她在这极寒深暮里在预备烘热炕头的炉柴，还没有坐在窗前点起照亮我归家路口那盏灯的开关。
我静静靠在树的躯干。想背风那边定会给我遮些寒冷。却忘记了活动才是血液流通的道理。我停止了移动的脚步，只希冀树的背荫为我遮些风的刺骨。
我的思维开始停顿。在于风的旋转，使四周的空气都是那么湿寒。彻骨。我的发梢开始袭满冰屑。我还是在奢望，不是说;四周的灯光温度就可以融化我身上寒冰的么？
我开始等四周灯光亮起齐聚在我的头顶来融化我发梢的冰末。并且安心的宽慰自己，是的，当四周的灯光齐聚，我就可以和我的爱人一起坐在窗前看雪飘舞的身姿，而不是我在雪里感受它的寒冷彻骨。
xx在树上这样梦着。就渐渐的，冰屑开始封住我袖口。开始覆盖我衣领。我还是在希冀，希冀树的自身温度将我身上的冰末融化，我还在希冀照亮黑夜四周的灯一起从各自的窗口齐射到我身头。
我停止了行走，我停止了思维，我停止了拍打我的衣甲，任由雪飘冰起。因为我相信，不需要我扭转筋骨不需要我劳顿思维。人们会将窗前的灯打开照亮灰暗夜空。
我就这样静静的靠在树上等着。等着。任由冰末封住全身。任由雪絮钻进最后一件内衣。没有去掸拂，没有去晃落。在于我相信人们会记得一个在夜里还没有归家的人会为他打开照亮夜寂的那盏灯。
我没有叹气，也没有必要叹气，因为我相信迟早人们的手指都会点到那透射光亮照射夜空灯的开关。那时我就可以回到家里喝着咖啡和爱人一起看那飘舞雪花漂亮的身姿。
冰开始完全封住我的衣甲，那道寒彻慢慢的慢慢的侵进我肌体。我开始僵硬了。也必须僵硬了。因为冰末已经浸蚀到了我的心脏。我的血液早已停止流通。尽管还有从心脏涌出的血滴滴点点辐射四肢。可我的思维已经完全僵硬甚至竭尽思索。也罢，也让我安静的靠在树上冰裹，至少这样可以保全一个完全的肌体。要比从大厦顶上摔下死得齐整。
我开始闭上眼睛，想：就这样死去吧。让冰屑将我封裹。来年雪融化的时候我还可以复活。
当冰的碎末浸淫心脏时候。全身却有一阵一阵的痛。我知道。我无法忍受冰冻的那阵刀斫。使劲的抬起僵硬的手臂，给家里的爱人传去了我的挣扎;极寒袭来，我成了冰。
那头的的信息在风雪里信号微弱；只有‘不要勉强吧’就没了下文。我不知道是要我不要去做挣扎还是不要我做雪地里的梦。
我的心脏在冰封里阵阵的搐痛，思绪完全窒息，只有看到眼前两道鼻孔冒出的氤氲。心想，这样痛苦，不如无声的死去。
就在我闭上眼睛等待自己成为冰凌悬挂在树枝头眺望家门的那窗边的娥黛时候，几盏灯光齐射在我的心底。血液的温度开始回归。
我擦干眼帘的冰屑，那盏灯已经悬挂在漆黑的夜空。我终究又可以倾听一曲【橄榄树】。
我便不再相信那树的自身温度给我会遮挡多少风寒，只会相信;要想在雪袭来不受冰蚀，最好的方式就是活动自己的筋骨。

哇，好长

看来要给你写个情书相当地有难度啊