出逃

1．

我又一次将自己置于进退两难的境地。

这不是我想要的。

其实一切都似乎还没开始，便已经象一堆过期的海报，露出发黄的迹象。

而这一年，恰好草木复苏，春满大地。

这一年冬天，天很冷，南方下雪，北方罕见，冬天过去了一大半竟然没下过一场雪。

我是逃难的，我把自己想象成一个逃难者，事实上，我真的在逃难。

有一段时间，我怀疑自己患了强迫症，在深夜里像放幻灯片一样，重复同一个画面。

怎么会变成这样，我以为我通透得象一个玻璃瓶子，我看别人也象看一个玻璃瓶子。

而两个曾经被我当做玻璃瓶子的人，此时，模糊的一塌糊涂。

我逃开那个繁华的城市，却没有勇气隐居起来。

但我选择去一个陌生的地方，体验一下出走的感觉。

到底哪里出错了，还是一直是我在错误着一些东西而不自知。

我想起林，他在给我的E-mail里说，现在北方虽然寒冷，但有南方看不到的冬景，什么时候厌倦了南方的潮湿，就来北方体验一下北风凛冽吧。

林来自网络，相识四年，未曾谋面。

但我们在QQ聊天时，却象老朋友一样熟稔。北京师范大学的高材生，竟然选择回家乡的小镇教书。我玩笑说，一定是感情受到重创了。

林的声音，成熟厚重，淡淡的北方气息。

第一次给他打电话，手机上早有的号码，却从未触碰过。

一切象早就编排好的情景剧，我们不是熟悉的陌生人，而是陌生的熟悉人。

我知道，有时出行其实是一件很放松的事。我提着行李，对南方说再见。

三十六个小时的路程，漫长得象这个冬天。

我蜷在窄小的顶铺，一直昏睡。中间吃了一包泡面，半包饼干。

这是一个可以独立思考的空间，我想我可能不适合恋爱，对于很多东西我无法掌控在自己的手心里。虽然，我曾以为自己是个聪明的女人。

豁达有时是被逼出来的。

当这个结论跳出脑海时，我的右眼皮狠狠的跳了一下。

火车不断停下来，又开走。

一个个站台，象擦肩而过的情侣，等待分别。

我还是很想念伊凡方格子衬衣上的味道，暖暖的，很温柔。

我突然觉得自己就像《北京爱情故事》里的林夏，固执得有点无奈。

可我喜欢林夏，象喜欢我自己一样的喜欢。

有时候，我们不知道自己在寻找什么，遇到喜欢的便拼命想靠近，到最后，用酒精都麻痹不了神经般的痛，流窜，啃噬直至麻木。

可是，伊凡，我想自救。

2．

走下火车的那一瞬间，我在陌生的站台，享受到了北方的寒冷。

那种刺骨是我从未体验的，我缩紧脖子，四周都是匆匆忙忙行走的人。

现在是下午四点，到林那个小镇还需要几个小时的长途客车。

真的没有雪，地上干燥的能吹起灰尘，偶尔有一片枯黄的叶子打着旋从脚边吹过。

这一切，从未出现在我的梦境中。我不知道为什么对北方没有任何想象，在我的记忆里，我只在电视里看到过，漫天大雪和堆积着积雪的马路。

我的世界，简单的就像小时候珍爱的那本漫画书，除了那些黑白的线条，再也没有其他颜色。

就像我和伊凡，我以为我有了伊凡，我们就可以守着过一辈子。

而眼前陌生的街道，陌生的人群，陌生的空气，我突然感觉，出来透透气是对的。

林打来电话说，穿蓝色羽绒服的女孩，请回头看向你的左前方。

林高高大大，皮肤微黑。典型的北方男人。

我说，嗨。

回小镇的路上，他问我住他的小公寓还是宾馆。

我说当然住小公寓。

这是一个没有悬念的开始，林注定是这个世界上除了伊凡，我可以毫无防备接近的男人。因为，四年，我可以了解一个人。

林在厨房冲我喊，格子，你吃鸡蛋面还是清汤面？

清汤面。我环顾四周，整洁有序，不象一个单身男人的公寓。我的那间猪窝，经常堆满我的鞋子衣服和零食。

格子，小说还写吗？林又喊了一声。

写，只是不知道该怎样结尾了。我懒懒的靠在沙发上，思想游离。

我一直想把自己和伊凡的故事写成一本小说，我幸福的以为伊凡是上帝给我的礼物，才会使我这么快乐这么充实。

可他和乔牵手走过天桥的那个镜头，无数次回放在我的脑子里。

为什么是乔，换做任何别的女人，我都不会这么惊讶，可乔是我无论如何都想不到的。

当我带她出现在伊凡面前时，她是那样谦卑。

我想起我和伊凡牵手穿过那个立交桥洞，看着坐在地上弹着吉他唱歌的年轻人。

所有的事都不是永恒的。一刹那，我颠覆了以前的很多信念。

林端着热气腾腾的面出来，额头冒出细密的汗珠。

趁热吃，这么冷的天还适应吗？他坐在我对面，看着我。

还行，没有我想象的那么冷。有时，是自己给自己设置了障碍。我低下头吃面，眼镜上一片热气。我抬起头，看不清林的样子。

我不知道一个人跑这么远，和一个年轻男子这样相对而坐，是不是错了。

可我无处可去，我是逃难的，我的心承受着巨大的伤痛，面露微笑。

午夜十二点，林终于睡去，客厅里有均匀的呼吸声。

我望着天花板发呆，新换的被罩上嗅到淡淡的茉莉香味。

3．

我执意一个人出去走走，林不放心的看着我说，记得回来的路。

回哪里的路？没有路可走了，进一步万丈深渊，退一步却不是海阔天空。

我想找一个机会，和林谈一些话题，比如他为什么回到这个小镇，比如他的生命中是否一直记忆着一个女子。

或许，我只是想借此分散自己的注意力，我不清楚怎么能甩开那些阴影。

林买了蜡烛，他说，在家里吃一顿烛光晚餐吧，出去怕你冷。

看着林宽厚的身影，我有一时的困惑，林是我的救世主吗？第一次见面的男子，有着温和的脸和温和眸子。

我要求林说说自己的故事，我说，认识你这么多年，似乎我们从未深谈过这些。每次一触到这个话题，你好像都回避了。

林喝了一口酒说，出什么事了？

很老套的故事，一个男人劈腿了，而那个女人，是格子的朋友。我喝掉杯子的酒，用一句话概括完。

林看着我微笑，他的眼睛再一次柔和起来。

准备怎么办？能恢复吗？林陪着我喝完一杯酒，很平静的问。

应该能吧，恢复需要一段时间。我看向林，你知道吗，我没有地方可以去。

伊凡依然没有消息，他可能已经完全遗忘了我，那个象刺猬一样的孩子。

伊凡说，我累了，你能不能别经常竖起你的刺，做一个温柔的女人。

我不能吗？我记得我的血液里流淌着女人的血。

我的温柔呢，为什么我觉得我温柔的时候，伊凡不觉得。

林把毛巾递过来，说，别喝了，去休息吧。

我继续喝酒，我说，我没醉，我记得沈冰说过一句话：能用钱买走的留也留不下。我想改一下，能被抢走的，肯定不是自己的。干杯，林，我没醉，我记起很多东西，也可以忘记它们。

林伸出手，停顿了一下，还是把手落在了我的头顶上。

他揉了揉我的头发，很豪迈的对我说，真能这么想，那就再干一杯。

我的脚边一堆纸巾，我不承认我哭了。

林站起来走到我身边，他把手依然放在我头上说，格子，想哭就哭出来吧。

我从来没象现在这样哭得声嘶力竭，好像储存的眼泪就等在林的面前倒出来。

哭到最后，我已经声音沙哑。即使我压抑了再压抑，我还是听到了自己悲痛的声音。

林一言不发，他站在那里，象一棵树。

我好了。我扔下最后一块纸巾，哭声戛然而止。

悲伤就是这样突然，时常让一个人处于混沌状态，继而依赖而后抛弃。

我从南方来到北方，做了一次很痛彻的发泄。

我写诗，写很多故事，我过着自以为幸福的生活，直到梦自己碎掉。