胃疼，我在半睡半醒间愤怒了，想对抗着不肯醒来，最终还是不得不坐起来。屋子里竟然还有一只苍蝇，它安然的与我共处了两天，也没有半点驱逐它的办法。这苍蝇总在我睡熟的时候围绕着我打转，使我愤恨的想我是否快要死掉了，已经有了腐尸的味道，才使这苍蝇如何的留连不去。看看还不到四点，想到还有篇试杀没发，电脑启动的声音在静夜里分外刺耳，或者跟我的心情有关。

从某个角度讲我无法判断我自己。我终究是个热心的人还是冷血的人。我的热心与我的本愿有关，太阳升起的时候我比较有活力，应该是说太阳在的时候，我比较有活力，你可能会看到我偶尔的笑。我会喜欢一些热闹的东西，也会想着去关心一些与己无关的人和事。然而太阳落下去，我就黯然了，没有太阳的时候我有恐惧感，可能与被诅咒相关，我是不该关心任何与己无关的人和事的，因为关心更该远离。

如果你发现你所能给予的关心最终却是远离和漠然时，你必须适应很多年才能达到我这样的心境。如果你关心一个小动物，它最终死去了，你可能不会怪自己；如果你关心一个人，甚至虔诚的为其祈祷，其却越来越衰弱，甚至用悲惨和无法拯救来形容，你可能还会觉得与己无关，至少与祈祷和关心无关。然而事情重复的发生形成规律的时候，你终究会警醒的，开始去思考，最终明白过来。哭是不管用的，哭若是有用，世界早就不是现在的面目。

所以不可以萌生对任何事物过多的关心和热爱，热爱及关心，终究形成对其的诅咒和迫害，即使这诅咒是不知道哪年哪月哪个轮回里降临到我头上的，我却不能带累别人。许多年里我无法控制自己的思想和行为，是的，还包括思想。那就是连想都不要去想，举个简单的例子，你想大连队赢吗？你想为他们鼓掌吗？那么他们一定会输了收场。那么你能做的最好的事情是别看比赛，甚至连想都别想，不能动念，动了念，他们还是会输。

不动念，这需要多年养成的功夫，好在我已经有了无数年来培养这门功夫，虽然不老成，但也已经稍稍有可控制的地步。即便这样，也常常是动念的，喜好由白天而生，太阳在的时候那个热心的自己不小心的笑了，就得承受笑带来的后果，更或者牵挂了谁，更或者担心了谁，那么只会带累了谁的厄运的开始，如何终结，就是我趁着夜幕时候冷血的让其人其事脱离我的思考，越彻底越好。然而往往不能够，因为这也动念了，当我本心的为了更好而所做的一切努力发生的时候，就已经注定了我已经将其带进了我被诅咒的范围。

不过幸好时间是无敌的，可以稍稍的冲淡些，也幸好我已经知道如何不把事情扩大化，稍稍动念就连忙的收敛，让自己回归到静夜里冷淡的只关注的自己的正确轨道上来。

我也曾把我的小来叫困扰，大则叫做宿命的遭遇说出来时，有人会无视，有人会好奇，有人会则跑来安慰我，我不认真的就会发现关心与好奇之间的区别，但是我却不能在心里给予区别，因为给予真正关心我的人最好的回报，就是淡漠和远离。我希望可爱的东西的脱离我的视线的时候，在我看不见的地方幸福着。我不想起，但请你们还偶尔的想起我，作为我扼杀了那些美好思绪的回报。

我想所以我不能关心，必然有自然的道理，终究有一天我可能会知道，我在等待。

你穿上马甲我就不认识你了啊～原本是要认识的吧～