主题：错乱

 

 

 

    你都不明白，我对你投入的感情到底有多深，这么几天就让我忘记了你，没这么容易啊，做不到的。说开了，就完了吗？对你，我说话总是言而无信。

 

感情的风筝放飞的越高，如今越痛苦，原本风筝的线掌握在我的手里，慢慢地，我早就把线交给了你，现在你拽风筝线的手慢慢地松开了，任由风筝飘荡在半空中，我的心也漂浮在半空里。以前虽然我会长时间不联系你，但是我能感觉到，你随时会出现在我的视线内，我能毫不费力的联系到你——只要我想。

 

不错，我是没有给你机会，并且也曾斩钉截铁地告诉你：我不会后悔，你去找你地归宿吧。因为我考虑过，你要的平淡感情我给不了，我能给你的只有流离颠沛，那不是常人能承受的。我的所以心思都告诉过了你：我的观点，我的各种的想法。。。

 

我没给你机会，并且连承诺都不曾有。但是，我就是这样地盲目，做事不计后果：我只管投入，无条件地投入，从没想过，假如决裂，痛苦会如何，我从没想过。要回头，是多么困难和痛苦。对你投入的这段感情，是我有生以来最认真，最深刻的。从来就没有一个人，让我如此坐立过不安啊。现在，想去交往一个人，心里却想着另一个人，你知道，这是一件多么痛苦的事情啊。。

 

男人跟女人的确不同：女人可以守着回忆和一堆发黄的信件终其一身，只要心里充满了爱；男人可以没有爱，但是生活里不能缺少女人。或许上帝在造物的时候，注定了这种差别。

 

原本我感觉自己已经想开了，真的呢，那几天只要一想到，你是充实的快乐的，我真的感觉心里轻松和安慰了许多，所以我不后悔放手。但是这几天，我还是整夜睡不着，早上很早很早就醒着，翻来覆去。因为，我的贝壳，我的所有的梦想，真的是离我越来越远了！再也不能回头了。

 

可是，你根本不知道，你在我心里的地位有多重！

 

当童话问我，你是否平安的时候，你知道，我多么想知道你怎么了。我多么担心你啊。我以为你被人挟持被人报复，以为你不知道去哪里避难了，但是，我是不会打你电话的，因为你的最后那两条信息。我不能打扰你，也不会打扰你，我也有自尊。虽然不知道你究竟怎样。但是我坚信，做傻事你是绝对不会的。

 

我真不知道怎么处理了。当我说出不后悔的那一刻，我就等于失去了很多的权利。失去了当贝肉的权利，失去了要你保护的权利，失去了对你的任性撒娇的权利……

 

尽量少刺激我，我真的很脆弱。我不是钢铁，我也会受伤的。

 

不过时间吧，时间可以冲淡，半年吧，半年，一定。你，继续经营你的感情，认真祝福你。

 

                                  当我想你的时候

 

               

 

                             当我想你的时候 

                             我的心在颤抖
                             当我想你的时候
                             泪水也悄悄的滑落
                             当我想你的时候
                             才知道寂寞是什么
                             当我想你的时候
                             谁听我诉说
                                ……

 

       餐厅里经常在唱千百惠的这首歌，一首老歌了。曾经很不理解歌词里的“颤抖”。为什么思念一个人，能到颤抖的程度呢？曾经以为那是作词人的一种夸张。

 

  一夜无眠！很想抽根烟，据说抽烟能解闷。可是我没有烟，能做的只有落泪。鼻子塞得紧，心在不停的颤栗，全身也在抖动不已。曾经对你说过，你一来，我就会感觉冷。也奇怪，平时每想到你，感到温馨暖人，可每次真正，认真回味起你的点点滴滴的时候，就会全身颤抖，哆嗦不停。

 

平时感觉自己挺坚强的，就如你所说的变老了。可是当认真仔细地思考起某些问题的时候，才发现自己完全就是一个脆弱而不堪一击的人。

为什么真的如你所说的，你来了我老说你，打击你，你不来了我却会加倍想念你呢？其实知道你，什么都好，什么都朝着正轨发展，就是想拉住你，停住你，，那都是不可能的。

 

伸出双手，朝着太阳的方向，阳光就能透过手指照射进来；有梦想，据说在你一生的路途中，太阳也就能伴你一路扫除阴霾，照亮你的一生路途。想过很多你没有想过的问题：比如将来，比如人际，比如工作，比如相处……说出来都是可笑的事情，谁会没有梦想呢？

 

既然选择了不后悔，那就朝这路子走下去，即使是苦痛难忍。  

                                                         疤痕

   

 

     又听你说到了安琪。

 

    最后一次听你提到她是07年12月初。那天你跟她一起吃饭。我也跟同事们在一快。你打电话给我，我出去接。我发信息告诉了你：出门时候我的左手手背被门带了下，划了一道，出血了。

 

    那晚，你陪安琪出去唱歌。你说她心情不好。后来，你发了信息过来：等我一个礼拜……

 

那天，是12月4日。你还记得吗？

 

刚好两个半月了，一切都已改变。两个半月，不算长的时间，但是却可以改变很多人很多事。

 

手背上的口子已经结疤了，留下了若隐若现的细细的疤痕，恰好在左手小指的根部，大约三厘米长。经常，我会抚摸着它，想起12月4日，想起你。

 

可是，心上的疤痕呢？

 

                                       

                       

                                               筵席

 

 

明知道，天下无不散的筵席。可是真的伤心。似乎伤心已成习惯。

 

真的没有认真考虑过后果，当初的斩钉截铁现在感觉很是苍白无力。但是说过的已经成了事实。时过境迁——后悔的机会都没有了。

 

既然这样，那，来吧，一切可怕的，悲伤的，都朝我来吧。

——你心态很不好。

——别生活在自己想象的痛苦当中。

 

感觉自己真是心态不好了，见不得他人幸福。那都是对我莫大的讽刺；想象中的痛苦？不是，是真的痛苦。

 

感觉无聊得慌，支撑内心的信念一夜间轰然倒地！

很多东西，在没失去时候是感觉不到它的意义的，摸摸，它还在呢，心里暖暖的，有塌实感。突然有一天，你摸不到的时候，慌了。四处寻找，晚了！

 

我不知道找谁诉说。每日照常闲逛，感觉憋得慌，很想找人说话聊天，逮一个算一个。可是网上好友好友几乎被我删除的差不多了，即便开了口，却也不知道该说什么。毕竟，长久未曾想过与人交流了。于是时时想哭。真是没用的人！还好，我已经学会了能把眼泪硬生生憋回去。

 

还是看看窗外吧，看看外面飞的鸟，看看蓝天，看看对面阳台上的生机盎然的植物。

 

什么都不想，不想你的将来我的将来，只想，马上止住眼里打转的泪。

 

 

 

                                          无法忘却  

 

 

好久好久没你的消息了.多久了？？

 

以前也会很久不联系你，但是我能很轻易就寻找到你的踪迹。可是，现在也无从寻觅，哭~~

 

准备好了信息,但是始终没有发送。

 

喜欢听这首《会呼吸的痛》，还曾学会了录制了下来，邮给了你。，现在，每当听着它，就会哭。

 

无聊的夜里,经常会翻看过去你给我的信息.每看一次,心里就感觉很难受.很想很想跟你说说话,但是,我忍着,没有打扰你.

经常在想，在回忆，回忆着你我的点点滴滴，想着你上次告诉过我的一切：你说，一直到现在，一喝多了，还是第一个就想起我；你说，你把房子卖了，就是为了能跟我在一起……

 

想着你的生气，想着你的罗嗦，想着你那些我无法听懂的呢喃自语；想着你的撒“娇”，硬汉也能撒娇。每每一想起，心里就痛。

 

黑暗中,睁大着双眼:有一天,你是否会忘了我?有一天,我是否会忘记你?

感觉自己就象一压低到了极点的弹簧,随时,会无规则弹出,伤人.极度痛苦中,很想告诉母亲一切,但是.最后只是说:你找人替我算算命吧!

 

母亲告诉我:过了农历7月就好了!

 

是否意味着,过了7月,你我就慢慢淡忘?不再有思念的煎熬,无休止的眼泪,如坐针毡的忍耐?

 

我将无法忍受!无法忍受不去思念你的日子,无法忍受心里没有了你的生活.不想忘记你,也请你,不许忘记我。