献给我的妻子
这几日总是沉浸在一种怅然若失的状态，或许是我太疲惫了吧，才会有这种类似于低落的心绪。
选定一首符合自己的心情的歌曲，就这样呆坐着反复地听着，看着天色渐渐暗淡，却丝毫没有想到去改变这种状态的想法，相反却很乐意身处于这种忧伤与宁静共存的遐想中。
是时候了，我从未在你的面前用一种持续而温情的方式表露自己的情感，除了是自己不太会表达之外，我想更多的是我不喜欢将内心深藏的情感以语言的方式传达与你。我当然知道我的这种方式你所不能理解以及渴望的。但是没办法，这就是我。
是的，正如你所说的那样，从内心来说，我是忧伤的，也是孤独的，也是难以接近的。这是骨子里的不可名状的飘渺。就在你看着我正在反复听着的歌曲然后对我说：为何你如此忧伤时，我不知如何作答，毕竟从我现在的生存状态来说，这是不可理解的。是啊，我也反复地追问自己，我又是为何而忧伤，这又是怎样的一种情感啊？
曾对你说，我从未将感情置于选择的第一位，我想自己这样回答的时候一定是处于理智的状态下，而非真正面对自己内心世界时的心声。就在男儿有泪不轻弹的格言下，我已经疲惫不堪，直至现在的迷茫和困惑。我已经厌倦了这种经常处于理智与感性的迷茫中徘徊的反反复复。为何我不能真正用一种平和而充满情感的方式去理解和看待这个世界？
少年不知愁滋味，
爱上层楼，爱上层楼，
为赋新词强说愁……
我知道此刻并不存在这类轻浮的情感，但是细究之下，又与这种强愁何其相似。我以充满忧伤和怜悯之心，顺着音乐的起伏，仿佛在诉说似的写着。希望能将我心中充盈着的情感一一表露出来，说它是宣泄也好，还是流露也好，我都希望把从过去到现在乃至未来对你的情感、自己的情感呈现在你的面前，献给你——我的爱人！
如果我给你留下的面孔是充满火热的激情以及暴戾的坏脾气的话，那么我此刻则是纯粹的娓娓诉说着。
我想说这种忧伤是因为在过往的岁月中，我已经足够了解了人性的悲哀继而失望，你相信吗？
如果我说，我的忧伤是因为我对未来感到悲观，并在此基础上没有我所喜爱的倾诉的方式与渠道，你又相信吗？
或许你会用充满不解的目光注视着我，但是我的回答这一切的原因都是千真万确的。
难道你没发现，不管我如何地辩解，但是我都是用情感的方式在解读和观察着这个世界以及这个世界中的你？不要被我的那些理性的思考以及淡漠的面容所欺骗，要知道那些也是无声的责备，责备着你的无法了解以及不知所措。我象个被宠坏的孩子般，到处横冲直撞用以表达我对你的失望以及不满。日子就这样如水般地逝去，我也渐渐在一次次的发泄之后感到了疲惫和无奈。幸好，你依旧用你几乎未变的轨迹伴随着我，注视着我，让我看到我仍然没有失去你，也才猛然醒悟，时至今日，你对我是如何地重要，乃至所有的迷茫和困惑乃至忧伤都是由你而起。因为我不知道如何与你相处，更无法于相处中放下一切让你走入我的内心，并拉起我的手让我感到心安。不过你依然是我的骄傲，是我能将我终生托付之人。因为你已经在足够长的时间中，用你的眼神以及宽容回答了我所有的疑惑。对此我感激莫名。
此刻，我心也因为找到了答案而感到微笑开始挂上我的嘴角，但是我还不想停笔，因为我还没有将我对你的情感全部表露，因为这样的机会是我渴望的，也是难得的。
还记得那首《滚滚红尘》吗？仍记得你谈起跳舞的那幕时，我看见了你眼中的泪花，很奇怪，从那刻起，我对你的感情的背景音乐也变成了这首《滚滚红尘》。或许你还不知道，我常常在这首曲子中想着过去的日子，想着你好，并在这中想象中，试图将所有对你的责备一一化解并告戒自己，你对我的重要。我很感激这种方式让我走到今日。
走到今日，当这首曲子响起时，我的心也变得温婉起来，一种空旷和忧伤，当然更想起了溶入歌声中太多的情感，对你的，自己的情感。也才明白，男人的体内也应该和不可否认地存在着如你般的情感。否则就无法成为一个真正的男人，我一直引以为傲的这个“称谓”—我的性别。
于是我终于释然了，就让我持你之手，用不疑的眼光彼此注视着，走近岁月中的深处。我将不再迷惑，也不在责备，这才是无悔的。
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Post By：2009-5-30 23:59:38 [显示全部帖子]
