主题：无限集

 

 

 

无限

 

 

 

 

    

 

    我知道无限并不等同于不朽，然而不朽却在某些时刻开始让我向往起无限来。那么没有限制是否就是无限？又似乎全然不对，或许我的目光正直视着幽深的夜空，去亲近着那些我远不知道的限制，并因寻找到它而欢喜。那么无限又是否是亘古依然？我不知道，我只知道真的那样的话，无限也就是不朽了，不再浪漫依然……

 

 

 

    或许仅仅是我把人生的次序略微搞颠倒了而已，当别人都在高喊奋斗之时，我却已把那袈裟披上，可当别人写下宁静而致远时，我又脱下了袈裟重回久违的热烈与童真，拥抱浓烈的爱恨情愁。难怪有人说一失足千古恨，莫非这次序一颠倒也就足以让人远离了朝朝暮暮并万劫不复？

 

 

 

    或许吧，也许吧，可能吧……

 

 

    然而即便是最为狂放，最为不羁的诗歌也难言我的无限，又，你凭什么不让我向往无限？

 

 

    拿来！

 

 

    拿出让我忘记得失，忘记自己并让我燃烧的情意来！

 

 

    拿出来！

 

 

    我相信飞蛾扑火的勇往直前，但我更了解自己远比飞蛾贪婪些，需要一些恩惠，或者好处，即便是能遮瞒我的智慧的，一个虚假而轻飘的谎言。

 

 

    如若不然，那些美好的说辞无非只是一个个我早已深谙切厌倦的限制，限制我自我的燃烧而已。

 

 

    因此，在此之前无人能够指责我的无限，抑或我是不羁而自由的。

   

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

礼物

 

 

 

 

    当实在没有礼物时，一个真诚的解释其实本身就是礼物，并且这个看似容易的礼物有时远比用金钱买来的礼物更不好获得快乐，仅仅因为它实在太容易了，然而有时这样的礼物却是来得情深意重却又自然而然。

 

 

    电话中告诉儿子在外婆家吃完饭后自己回家，然后就开车去接妻。心里知道妻是想出去玩的，只是因为实在请不到假故而这个想法一直憋在心里。等妻上车之后，问妻想是回家还是在外面吃饭。虽然不用问都知道妻是想四处兜兜风的，可听到妻意料之中的回答时，仍是禁不住笑了起来。

 

 

    去什么地方呢？

 

 

    “干脆就去郊外吧？走到哪里不想走了就回来？”我提了个建议，妻的眼睛里亮了起来：“好，随你。”

 

 

    一直都很喜欢在乡间的公路上兜风。眼下的季节虽然依旧寒冷，但是农民的菜田里竟然有了油菜化的踪影。并不很宽的公里曲折起伏，还好路面都很好，行驶在上面随着路面的起伏，顿时感觉到心情舒畅起来。特别是用不是很快的速度浏览着路旁的农舍里的一幕幕充满生活气息的画面时，这时人还变得温情起来，那怕是看着那个被母亲打了屁股的孩子颇为伤心地含着眼泪样子，也还是禁不住笑出声来，孩子也在被我的笑声感染而止住了哭声，并在我的笑容里从哭的样子变成了迷惑不解的样子……我这样的一笑而过算不算华丽的飘过？应该不算吧，难道是优雅的飘过？呵呵

 

 

 

    解放前的军用飞机场如今已经荒芜，除了被汽车经常驶过的地方没有草只外，其他地方都是草，或深或浅。故意行驶在草中，一阵横风过来，让自己有了行驶在草原的错觉。假如这个傍晚有阳光就好了，这样就可以躺在草上听着汽车里的音乐晒太阳，然而这个冬季的傍晚并没有阳光，而且风很大，也很冷，至于浪不浪漫，不得而知，不过我觉得妻挺高兴的……就这样慢慢地行驶在草坪与农家之间，直至天色已暗。

 

 

    “我没买花，今天实在没有时间。”我看了看妻，用一种自己也觉得很诧异的轻松与自然的语气。

 

 

    “没关系，对了，你昨天给我买了梳子，今天我请你吃饭。”妻的回答中没有丝毫的介意和应付，似乎她已经得到了礼物似的。这让我突然觉得不习惯。

 

 

    “付钱都是男人的事。”说完忙抢着买单。

 

 

 

     回家的路上才想起似乎每次过情人节我都好像没有得到过礼物，不过随后又是一笑，当男人们拿出礼物的同时，能获得笑容或者欢言也就是收到礼物了吧。男女还真不公平，呵呵，不过我似乎习惯并喜欢着这样的不公平。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

simple gifts

 

 

steven sharp nelson

 

 

 

 

 

卷珠帘

 

 

 

     似乎当一个群体的个体数量越是庞大，则这个群体所呈现出的状态更偏向混沌，用通俗的话来说就是女性化。与此同理心思越是复杂的人也就变得优柔而寡断甚至是阴柔了。

 

 

 

     把一件事情复杂化正是这种女性化的显著特征，虽然种种思虑中不乏智慧的闪光，但始终不认为这样的复杂化是智慧的表现。然而把事情简单化则明显是需要某种强有力的凭借的，要么是无畏的年轻的心，要么是云淡风清下的疯癫，否则就难以挣脱这样的阴柔，或者是被这样的阴柔深深地感染，进而变得阴柔了。

 

 

     哪怕是稍微地去想像一下：一个炎热的午后，数亿人都在午睡都觉得是件令人吃惊的事，而在同一时间数亿人都在传唱着同一首歌那又该是多么地震撼人？只是为何我们并没有听见数亿人睡觉的呼吸声及歌声？最好的解释或许就是那时自己也睡着了，唱着，所以就难以听见了。我更愿意把这样的不见视为一种传染病，正在锻造我们这一个挂着民族标签的DNA，但是这样的认为又何尝不是另一种病？似乎更顽固。

 

 

    

     基于此，艺术应该是阴性的，也就是最令人困惑的。不反感多愁善感，然而却吃惊多愁善感的经久不衰，甚至它遮挡了望向阳性的目光。

    

 

 

 

 

      

 

 

 

进化？

 

 

 

 

    对进化一词总是带有难以释去的怀疑，究竟无非就是怀疑进化一词所具有的明显裁决性质的判断的正确性，难道进化之前相比进化之后真的就是落后和低级？

 

 

 

    这个问题就一些人看来是纯属无聊之极的问题，而且持这样看法的人为数并不少。不过当这个问题稍作变形而落于现代社会则刚才还自认为答案再清晰不过的人就难以回答了，甚至根本就没有去想过。什么变形？

 

 

 

    如果说古代人类社会对社会资源的分配是落后及低级的，而现在社会人类社会的社会资源的分配是高级而先进的，那么是否可以这样去认为如今的社会分配是高效的？同时这个分配的标准是高级和先进的？

 

 

    对此，我想在某些角度来说如今的社会资源的流动性的确是远远超过了以往任何时代，然而分配的标准并没有所谓先进一说，甚至可以说将成王败蔻这一铁律演绎得淋漓尽致有过之而无不极。

 

 

    都说政治是一种妥协，其实个人看来政治无非是一种分配标准的具体体现，它是否先进首先要看它是否高效，至于先进与否则是要看人们以何种人文去看待了，而它的先进性或许就表现在妥协之人的数量及满意度上的。然而相比人类社会的分配效率，或许白蚁社会分工所表现出的效率是超出人类社会的，或许人类唯一可以自傲及自慰的也就只剩下先进性了。当然这个先进性是具体表现在以人文的角度去衡量的个体所拥有的权利与自由……

 

 

    那么是否可以这样去演绎？

 

 

    一个白蚁巢里如果只有一个蚁后，这个白蚁巢的运转是高效的，然而当出现两个蚁后之后，社会运转及分配则开始混乱，重回正轨的办法就是分巢。这是白蚁们的解决办法，可是如今的人类已经没有分巢的空间了，但又无法不要脸去干有违天和之是，于是无奈就只好内斗，斗累了也就安静了，等过了一段时间休息好了再斗？

 

 

 

    不过相比白蚁们的分巢，我怎么也找不到人类社会的先进性。白蚁们虽然有争斗，但大不了输家一走了之，换来个清静，怎么都不如人类相煎的来得壮烈和痛快，当然也无情。

 

 

 

    或许仅仅是演绎的某个环节出了问题，也或许是对先进的定义有问题，总之应该是我个人的问题，人应该比白蚁先进，这就是进化。

 

 

   

 

 

       

 

 

   

    

 

 

 

 

 

深邃

 

 

 

 

    深邃就一般来说是个带有正面性质的词汇。然而如今我则更把它看成是一种对偏激不识真面目的美好说辞，更是正视偏激多次之后的回味。

 

 

 

    信徒们常言：着相。意为执着于表象而远离本质。貌似这是个极为万金油的普适话语，然此言深究之后就会发现论及着相之深还是以执着于本质的信徒们，仿佛世界是活的而他们则是安静不动的，即便动也是拈花一笑，如此与世界相隔万里又身处尘世……

 

 

    如果说在这个地球上绝大多数的生命都不约而同地选择了与地心引力反方向去坚韧地活着，那么是不是表明生命的本质就是于绝境之中抗争？即便时有倦怠，那也仅仅是片刻的休憩而非永远的停歇与安息。

 

 

 

    深知即便人们努力地仰望星辰，向往着，散射着思想，就连思想本身也难以摆脱引力的束缚，也还是极有可能令自己围绕着自认为无限的向往实则是围绕引力而旋转的目标而重复着，但能保持自身旋转而不坠落那就是活着了，同时也是思想活着的表现吧。

 

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

“德国制造”

 

 

 

     从感性上来说,对德国还是有好感的。从地理上来说,远香近臭,而从人文与科技来说,德国实在有太多巨人为人类作出了卓越的贡献.故,在未曾深切的了解德国之前,我想自己对它,那个席勒咏叹的德意志兰有着深深的好奇,进而与之亲切,甚至对德国制造也随之一并似乎变得亲切而信任了.
 
 
     在未曾踏上德国的土地,深切了解德国之前,对德国的了解更多还是停留在书籍以及机械、仪器制造以及影音等层面上.当然在这些东西大都是由中国人传播到国内的,而非真正意义上的原汁原味,所以我所了解的德国制造更大意义上来说是"德国制造".而这个"德国制造"中我所了解最深或者最有深刻体会的还是汽车,也就是所谓的合资的"德国制造".可是我如今深深地认为"德国制造"不适合中国.
 
 
     对,就是不适合,而不是它不好.这就好比一栋豪华而宽大的别墅突然拿给一个中国的三口之家住,太大了,考虑到安全问题,于是别墅的窗全都安上防盗窗,保镖请不起,安全防盗系统更是装不起,慢慢地这栋原本极为漂亮的别墅也就面目全非.......于是住着住着女主人开始怀念国内家有邻居的日子了.对我来说德系车也就如同那栋美丽的别墅.可远观而难以近入.
 
 
     不知为何,竟然有了一种感叹:幸好自己这些体会不是靠自己花钱买德系车而获得的.原因无非是一个字:钱,四个字:代价高昂.
 

1、蜗轮增压？
 
     蜗轮增压原本是赛车的产物，随着所谓的技术进步进而逐渐运用到民用车，这真的是为了所谓的性能？我想中国人即便是一些所谓的汽车杂志或者汽车网站的编辑们也并没有搞清楚一个事实，那就是蜗轮的出现并非是仅仅是出于性能的考虑，更大意义上是不得已而为之，原因就是对于排放的日渐严格。欧洲一向以所谓的人文而自豪，具体表现之一就是在环保上。由于排放的要求和标准提高已经令大排量的自然吸气发动机在目前的技术下再难以压榨出潜力，故转而蜗轮增压。从某种角度来说这也是一种文化入侵，而需要为这样的文化付出的代价就是：蜗轮增压发动机的结构相对复杂，而故障率的增加及后期维护相对高昂。就中国目前的环境来看，蜗轮增压在国家层面是好的，但是却是需要你和我等等个人承担的，并且价格不菲。我们国家很显然也是认识到这里的，对大排量的汽车也是作出了很多限制的，然而作为个人，我很想我所付出的不菲的代价国家也能分担一点，而不是把这些车主当成拔毛的羊和待宰的猪。
 
 
2、操控？
 

     别逗了。事实求是地说如今的汽车制造水平在都市里或者低于120码的速度下（大货大客及越野除外），我很难在美系车、日系车以及德系车中感觉到巨大的差异。同时一些细微差异，依然存在着选择的不同，有的喜欢行云流水的轻盈，有的喜欢厚重而有质地。就此点我很难固执地去喜欢一点，在都市里，车多人多车开起来轻盈不好吗？不，在高速上速度的限制让我无法深刻体会到所谓的厚重，这又何必让我去花那么多钱去买个心理自淫？
 
     或许德系车真的很好，但是我在中国无法找到一条可以媲美德国高速的路去让我为汽车付出高昂的代价。我更愿意认为是"德国制造"欺骗了我，归根结底是我自己的同胞在欺骗。
 
 
3、撞击
 

     有个问题我觉得奇怪，为什么撞击实验中没有超过60码速度的？这是车辆无法达到吗？不是，而是超过60码的速度的撞击实验，在地球范围内估计还没有任何一辆汽车厂商敢保证驾乘人员的人身安全（包括坦克和装甲车）。他们不想吗？无非不过是技术达不到而已。既然无法保证，那么我想所谓的汽车撞击至少在目前这个时代还没有找到一个可以在牛顿力学下解决作用力与反作用力的矛盾的万全之策。
 
     既然如此，谁拿车重来说事，我很愿意一笑而过。
 
 
4、油品
 

     我很难理解在厂商明确表明可以加93号汽油的情况下去加97号油的举动。钱多了？但我非常非常理想解要加97号由却无油可加的心理中国有多大，有多少地方根本没有97号油，甚至连93号油在品质上都不能有很好的保证。开着外形拉风又蹭亮蹭亮的好车，打开门，一双崭新的皮鞋慢慢地伸出车门，这样的情景更适合有钱的绅士，但却真的不适合中国，为此非常感谢如今的年轻人发明了一个：装B。
 

     想说：严谨或许是好的，但是坚持着时时放不下的身段，这未免太累了。于是，我知道坚持是可贵的，但是是否也考虑考虑坚持也未免太贵了。
 
 
     联想到美国车市，不禁感叹还是美国鬼子硬气，你贵族咋了，不买就是不买，俺就喜欢粗犷的，实在的。牛！
 
 
5、傲慢的欧罗巴
 
 
    虽然不奇怪欧罗巴的傲慢，但是却是不理解它们怎么会傲慢自此。不过就是一瓶葡萄就嘛，不过就是一部车嘛，动不动就扯上历史，扯上贵族。妈的，而且还是在我们一个高度讲究历史的国家。这样的心理究竟是出于什么目的？不谈目的，我相信在技术上他们真的比中国好，但也不至于拿中国人做小白鼠吧，这难道就是他们花样百出地拿一大堆新鲜词汇来唬弄中国人的心理和底气所在？无奸不商我认了，但那些卖了自己的同胞却还在帮着数钱，如果说重点就有点无耻了。
 
 
6、爱国主义情结
 
 
    我对小日本没有好感这是无庸置疑的，原因不用多说。但是想当初八过联军烧杀抢掠，德国鬼子就没干？我想爱国主义是不用谈理性的，那就干脆感性到底，但凡杀了中国人的，侵略了中国的，抢了中国国土的，没一个好东西，德国也就那样与小日本没啥区别。所以买德国车的鄙视买日系车、美国车的都是一路货色，甚至更无耻。
 
 
    德国车好，或许吧，但一个娇气又金贵的好车真的真的不适合中国，毕竟如今的中国人太穷了，即便有些人很有钱，但他们却用德国车来标榜自己的与众不同，无非不过是德国离中国远点，曾经干的坏事不象小日本一样那么难以被忽视而已。
 
    当然我更为自己曾经的单纯而感到羞愧，以为自己的同胞在向自己的同胞出售别人的商品时会有那么一点爱国主义，但我错了。既然错了，那就只好挥挥手再见了，"德国制造"！

 

 

流云，张大爷打电话叫你打酱油……

 

 

 

 

交集

 

 

 

 

 

 

     从某种意义上来说中国的婚姻是最不纯粹的，其中两个家族的交融好不好时时影响着每个人的婚姻。或者干脆说婚姻是两个家族的交集主要战场。

 

 

 

     不改中国人的民族个性是阴性的，中国传统文化是阴性的观点。于是这样属性直接产生了一个难以回避的问题：同性相欺。具体的表现就是女性轻视甚至是欺负同性，哪怕表面上表现得很友善很温情，但是在一些“关键时刻”这样的属性就会显现，同时这些所谓的关键时刻所指向的东西往往都是一些鸡毛蒜皮之事。譬如：同为女人的婆、媳相轻互责。

 

 

     对于女性的心理不了解，但想去大多数的男人在媳妇和爹娘之间非要作一个选择的话，估计基本上都是选择后者，即便表面上应付着媳妇，但是暗地里却是惦记和牵挂着爹娘的。不可否认这样的选择是不可否认的，更是人为的，同时有时竟然也是难以回避的……如果当婚姻不用承担过多的家族使命和维系，或许婚姻也就要轻松多了吧。

 

 

   

     恩惠！种种维系与考量之中我难以回避这个词汇，养育之恩，百日之恩，本来同属于恩惠范畴的关系也就这样在一种阴性的矫情与夸张中被逼得去分个主次与大小。很显然这样的觉悟是建立在与传统文化这个母亲的抗争之下的喧嚣。就目前来说也仅仅是情绪，而不能成为战场上飘扬的胜利旗帜。如此的将就也就重蹈女性伟大的容忍与迁就的旧辄了。从之也就幸福了，不从则身心难安。

 

    

 

     如此，面对一个讲究礼仪，喜欢虚荣的“母亲”，或许最有效的办法就是想方设法地激起它那伟大的母性。用什么方法呢？可能懒惰与调皮就是其中的选项之一。

 

 

     妻：

 

“你怎么这么懒？”

 

         

“我这辈子最大的错误就是嫁给你”

 

         

“今天我不想去看爷爷奶奶”

 

 

     夫：

 

“哎，没办法，哥现在年纪大了，身体不好，不象你年轻貌美有激情……”

 

 

“我这辈子最成功且唯一成功的就是找了个最最优秀的媳妇”

 

 

“昨天爷爷奶奶都还在念你呢，说你现在越来越孝顺了，他们每次和人家说起你都感到自豪……”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

静

 

 

 

 

 

 

在春天里欣喜新意

 

 

于秋日里沉甸满足与沉默

 

 

可否永驻春的烂漫

 

 

抑或定格于秋飘落的金黄

 

 

 

 

 

左手给父亲，右手给母亲

 

 

但总有一个手指游离在四季之外

 

 

孤零零地彷徨着

 

 

等待着另一个孤单的重合

 

 

等到有一天再也抓不到爹娘的手

 

 

无所谓了四季

 

 

也可以双手合什

 

 

在家想家

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    

    

 

 

 

 

生活

 

 

 

 

 

 

     在毛石古镇上走了数十米就笑了起来。这个“古镇”实在太袖珍了，严格来说它只是一百多米长的一个街道，从街道两旁房屋所用木料的颜色和风化程度可以得知——眼前的街道并不古老，然而它却令我开心地笑了。

 

 

 

     与新修的台阶及沟渠同样显眼的是街道没有商店，唯一看见的商业行为就是一户人家门口，女人正在卖豆腐。被湿润的纱布遮盖着的豆腐颜色并不洁白，远远比不上市场里买的豆腐那样光鲜。大多数人家的门是关着的，只有一小部分开着，毫不介意地袒露着屋里的“秘密”，就犹如一个老汉敞开着衣襟坐在街旁纳凉；仿佛是为了弥补街上的安静，那些刚才关着的门不时地被打开，然后跑出孩子们和他们的嬉笑声，当然也牵扯出了妇人的叮嘱；洗衣机、盛满水的大盆及浸泡在盆里的衣服就那么好不矜持地摆在家门口，昭示着女主人似乎并不勤快和日子的悠闲；盯着两旁的屋子的木材仔细看着，抚摸着，不时地被伸出木制凉台诱得抬起头，更被凉台上那些并没有被细致照顾的花卉的东歪西倒惹笑了……

 

 

 

     也许是我拿着手机照相的举动与眼前的安静和悠闲格格不入，也或者是我若无旁人的笑声惊动街道上的人，唯一个正与老人闲谈的汉子带着警惕的眼神审视了一下我，然后就消融在跟于我身后妻的身影中，继续他的闲谈。这样的“无视”让我感到更加轻松了，走到人家的门口看着无人的屋里的家具和它们的摆设方式，或是走到那个独自坐在家门口的小孩子面前问他：“这是你家？你怎么不请我进去玩？”然后就在孩子的困惑和妻子会心一笑中仰天大笑起来……最多只需要三分钟的街道被故意地走了二十几分钟，最后还是被居民们渐渐好奇的目光给赶走了。深深看了一眼那些没有油漆，没有商业和没有人在乎的懒散，带着一个久别故土的游子又重新看到了记忆深处的景物的满足地转身离去。

 

 

 

     回家的路上，总是在想为何我会那么高兴？一个没有风景，一个失败的商业企划怎会如此令我开心？后来才回过味来——那就是街上浓浓的生活味。虽然直到现在也还是认为语言在生活面前实在太过于无能为力，但那东歪西倒，懒散兼杂着喧闹混在无聊中形成一种类似漫长的“凄苦”，就如同一枚橄榄，总是在事后才有淡淡的甜味。对此，曾经那些所有试图描述的“生活”都不是真实的，更象是个谎言，而那些宣扬这般那般的人正是一个个的谎言家，在自以为是中离生活离幸福越来越远了……

 

 

 

    “你们吃的是什么？”问两个正在吃用发泡塑料盒盛着的东西的孩子

 

 

    “洋芋”一个孩子听见我的询问，有极短暂的失神，随即继续吃着盒里的洋芋，然后头也不抬。

 

 

    “好吃吗？”我故意做出眼馋的样子问

 

 

    “恩”简短地让我直想大笑

 

 

    “在哪里买的？”

 

 

    “那边”同样令我吃惊的是，两个没有看我的孩子不约而同的指向街道的另一边，然后继续低头吃着，这让我再也忍不住大笑了起来——当然我的大笑对孩子们来说可以忽略，因为他们还在吃着。

 

 

     不远处的妻见我笑了起来好奇地问：“你笑什么？”我便把刚才的对话和孩子们的表现说给她听。并且还对妻说：当时我真想对那两个孩子说：“我们是好朋友，你怎么不请我吃？”

 

 

 

     ……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    

 

 

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

Mentiroso

 

 

Enrique Iglesias

 

 

 

 

 

 

季节

 

 

 

 

    不喜欢穿西装，总觉得不自在。打领带觉得勒得不舒服，穿着西裤也就不能随地而坐，当看到别人踢球时，皮鞋更成了束缚，难以挥洒对速度和力量的热情。所以在很长的时间内对冬天热爱不起来，理由也就是无法像夏日里可以穿得很少，拥有下水上山的自由。

 

 

 

    不过当气温越过了想像的空洞，夏日变得并不那么美好了，其中印象最深的就是没完没了的中午喋喋不休的知了声，令本就困倦的午后变得无精打采，别说上山下水，连动都不想动……慢慢地日子久了，春天，夏天，秋天还有冬天都各有各的不好，以致每当新的季节的来临，首先想到的是这个季节的种种不好，连那份最为原始的季节变换的新鲜感也变得淡然了。想去，无论如何，这都不应是好事吧？

 

 

 

    以往每每听到老人们的谈话中，用一种云淡风轻的口吻说着季节的变换，总觉得太过于迟钝和麻木，然而如今却好像听出了闲看落花，云卷云舒的从容。不知道这样的变化代表着什么，但却为这份转变感到新鲜，甚至面带微笑。又一个春天来了，料峭的春寒与潮湿当然也如期而至，老人又开始在难得的春日的晴日里把衣物拿出来晒晒，然后继续着重复的节气话题，接过他们的话题，然后把记忆中那些种种有关体感心悟的寒冷、炎热、潮湿与干燥等等感觉拿出来一一对应、梳理，随后付之一笑，把目光放在老人们的谈笑以及他们身上。于我，在与我交谈中的他们的笑容也就变成了各个季节里最为美好的美好，令自己再度感受到了年少时的新鲜与热情……

 

 

 

 

 

 

     因此，诞生于秋天，继而走向远方

 

 

     不知陨于何处，何时

 

 

     随风远飘

 

 

     不必踏尽山水去追问

 

 

     仅待又一次的花开之时

 

 

     也就心生感激，满目芬芳

 

 

     ……

 

 

    

 

 

 

宿命

 

 

 

 

 

 

    除了对时空继续着思考之外，仍依旧放不下对必然与偶然的兴趣，或许这就是这所谓的宿命？

 

 

 

    都说四十不惑，可自己却依然保持着浓重的迷惑，那些迷惑不是来源生活，而是来自某种玄之又玄的存在。当然这样的迷惑仅仅是以自己的标准来衡量的，而非世俗意义上的不惑。以此标准去看世俗意义上的不惑，我想不惑的含义或许就是好奇心的大大降低，从而表现出某种对新奇的安然与从容，更或者说是——习惯。

 

 

    习惯性地看着窗外远处的山峦，蓦然发现眼中的山峦的颜色也变的不一样了，加上气温和湿度，还有平日遇到的人的言语交流中，使得原本一直享受着的冬日里的卷缩和守候变得刺眼以及沉闷。这才回过神来，春天来了，既然来了，那么就去享受吧，从这个心理来说，自己已是习惯，更是从容。可怎么去享受呢？这或许才是不惑最为真实的体现吧。

 

 

    那渴望享受，或者说渴望挥洒的心理犹如出膛的子弹，在以极高的速度冲出家门，离开熟悉的人，却在因为自身的高速而带来的巨大的阻力渐渐慢下来，最终坠落于地……这样的心理体验早已经熟悉得不能再熟悉了。在面对这样的坠落所带来的心理落差，但凡经历过很多次的人，无论年纪大小都是点滴于心，唯一不同的是这样的点滴汇集之后，人表现出来的态度，年轻者是厌倦直至反抗，年长者则更多是付之一笑，云淡风轻。

 

 

    洞悉这些并不需要多么非凡的经历和大智慧，然而，有些东西即便在洞悉之后依旧仍有许许多多的子弹从自己的胸膛、目光中射出，于是有人边关注起这个不断发射子弹的玄幽所在是何物。在这个问题上，诗人、僧人、哲人还是芸芸众生并没有什么大不同，他们各自的见解乃至他们本身的存在都与那些子弹一样，承担着发射子弹的使命，直至最后弹尽粮绝。

 

 

 

    这似乎已是目前这个时空下，规律体系的必然。然而我却始终不能在任何一个人，从他出生到死亡这一生中明晰地寻到一条清晰的存在，直指必然，可又有太多的证据或者说不可言说告诉我这条轨迹之中似乎真的有东西指向必然。或许尽可能地对未知的存在保持足够的尊重，这已成为人们所最容易拥有但却最不常拥有的。

 

 

 

    我相信理论物理学家及数学家等已经走得足够的高远了，可以令他们触摸到卷曲的时空的存在，然而很令人遗憾的正是因为他们走的太过于高远，从而他们的语言乃至思想都已成了难懂而晦涩的符号，他们的存在的最大的价值或许就是等到某天他们的语言和思想变成了实在的，能真实触摸的存在的时候去改变大众的思想，以及指向。

 

 

    那么哲人与诗人们呢？他们要不幸些，因为他们面对的痛苦不是来自铁律的认同和否定，而是不知道自己与同类发射的子弹究竟是射往什么方向以及为何而发射子弹。如此的迷惘，或许也就造就了他们更多是在呓语而难以梦醒，真等到梦醒之时，不幸也就越发的深重了。

 

 

 

    谨以一个芸芸众生的自答来说，或许更多是无知中的暂时的满足和期待，这些满足或许非常幼稚而可笑、可悲，然而它们却是受到眼下的这个时空、规律以及群体的保护，就象母亲怀里的孩子……

 

 

 

    倘若能再来一次

 

 

    也不知道自己会在哪里

 

 

    所有认识的，经历过的人与物，屹立成林

 

 

    每一次的经过，都做好标签

 

 

    拿背后与身前比照

 

 

    直至所有的鲜活仅剩下自己，或许

 

 

    唯一能的只是想，却不是说与做

 

 

    整个世界成了边界

 

 

    无声而寂静

 

 

    稀释着热情，又

 

 

    必然地吞噬着一个波澜不兴的偶然

 

 

   

 

 

 

 

路

 

 

 

 

    前几天整理照片时才发现照片里有许多关于路的照片。这让我想起了高中毕业时，全班同学各自用一张明信片写下想说的话，或祝福，或倾诉，收集起来之，再让同学们自己抽，我抽中的那张明信片就是一张有路参与的风景画——一条伸向远方的公路分割着画面里的青草地，路的上方是蓝天白云……直到现在还清晰地记得那张明信片上配上的短语——

 

 

    陌路漫漫，岁月悠悠

 

 

    那一片碎白，那一笼柔蓝

 

 

    是史诗与梦的

 

 

    呢喃

 

 

 

    这张明信片仿佛是颗种子，种在了心田。总是在很多时候让自己不自觉地去寻找与之类似的风景。更令我惊讶的是在自己的深刻记忆中，竟然有许多片断也是与路有关。整理过往，在令自己沉浸的同时也令我惊觉——钟情于沿途的风景的同时，难道不正是也把自己与路捆绑在了一起而没有了自由？那么离开了路，或者有太多的岔路又会是什么样的呢？

 

 

 

    经过许多次周密安排的出发与到达后，才发现这样的行程并没有如预想中的那样令自己惊喜，而后便喜欢上了不经意的偶过与毫无准备的信步随心。更是在安静独处时，任凭神思驰骋纵横在一条条的路上，路途中……纵然是向往壮丽而千里走单骑。或许正是因为有了许许多多路与岔路，才成全了尊严和理由。

 

 

 

    如此，每一次的交流甚至活着也就成了有开始有结束但却没有固定的路。 天空是宽容的，让飞鸟去尽情飞翔，可是每一季的迁徙中，它们总会在适当的时候出现在我的眼光中，或许就飞鸟看来天空给予的自由远远比不上大地的怀抱，它们正羡慕我几乎不用什么付出就可以尽情享受大地的怀抱，可我呢？正向往着它们的飞翔与扩阔了的眼光，并奇怪它们舍弃自由而自甘坠落的不智，或许就我言，它们应该是高贵的，但假如飞鸟也拥有思想，那么在它们的眼里我可能是可笑的，理由仅仅是因为它们与我拥有不同的路。

 

 

 

    已经忘记了当初自己写下话的那张明信片是什么样的，而自己又写了什么话，更不知道究竟谁得到了它，它会不会也成为一颗种子种在别人的心田？我只是记得自己得到的，或许正是代表着自己的路往往并不会掌握在自己的手里，也更代表着或许自己的路跟别人的路没有什么不同，都是一样的不自觉又不经意。

 

 

   

 

 

 

 

宽恕

 

 

 

 

    已经忘记了对母亲说不的确切年龄了，还依然清晰而强烈地记得当时心里的愤懑，厌恶和敌视，这样浓烈和绵长的情感却是令我吃惊，也导致了自己在长达二十多年的时间内不自知地沿着抗争的路充满敌意地抗争着，即便在偶尔有悔意泛上心头。自己也就在敌意中，迷茫了如此之久……这样的自问是否表示自己可已醒来？不得而知。

 

 

    只要不是完全丧失了人性与母性的母亲，我想都是值得去赞美的，当然这样的赞美也并非真正是清澈透明的，更多的是经过沉淀之后的清亮，但我相信在发自内心地去赞美的片刻，情感里是不能够有太多杂质的。与此同理，任何一个被赞美的母亲的岁月中并非是十足的温暖又深情的，或许完全可以给任何一个母亲一个理由，那就是作为母亲的她在哺育孩子的岁月中，她并不知道她自己也是孩子，一如她的孩子般较真喜欢争斗……

 

 

 

    母亲是善良的，这是毋庸质疑的，她也是足够的好强的，但最为关键的母亲依然是个女人。即便自己从母亲那里继承了她的善良、好强，但却永远无法改变自己的性别。如此，不谈善良，仅一个足够辛苦的好强就让我在耳闻目染中锋利了个性，从而与母亲必然有终极的一战。虽然从母亲那里传承的温情让自己一次次地逃避，远离甚至是自我放逐，然而总是抵不过现实与历史的真实存在，一次又一次重归战场，最令我无比痛苦的是，这场战争不会有胜利者，而自己早已是满身是伤。我想这样的心理并非是少见而特殊的个例，在许许多多的人的心中都极有可能存在着，不同的只是程度的深浅吧，很显然自己或许过于浓重了，不过这样浓烈的情感又从何而来呢？如果不是与母亲的好强伴生的执着，或许那就是另一番境遇了，于我于母亲或许都应该好些吧，可惜，没有如果。

 

 

 

    那么我赢得了这场战争了吗？如今母亲许多事情都不再象我年少时那般强硬，更多的时候是询问、商量和沉默，当询问和商量并没有得到相应的回答之后，就是漫长的沉默。我呢，也不再象年少时，即便心里不情愿也还是随了母亲的意去做自己不喜欢的事，大多数的情况下都是在否定与敌意中宣泄着似乎没有穷尽的不甘与敌意。令我无地自容的是，我可以非常宽容地容忍陌生的老人，却难以容忍母亲说话的方式以及内容；我可以无视一些卑劣的老人的行为，却不能接受母亲过于琐碎但却是善意的唠叨；我可以把将心比心运用到任何一个人身上，但却很少去把它放在母亲身上；我可以平易地与他人相处，却是难得好好地与母亲说上些话……似乎在自己的心里母亲是不需要那些的，仅仅因为她的好强，但在内心深处非常清醒地知道我没有获得胜利，也不可能获得胜利，胜利只是属于岁月，母亲败给了岁月，我也败给了时间。

 

 

 

   记得又一次地与母亲争吵之后，摔门而去。出门之后看着跟在自己身后的尚且年幼的儿子，沉默半响，似乎在寻找理由，又仿佛是寻找帮助地问儿子：“你觉得我这样对奶奶对不对？”当儿子用胆怯又小声地告诉我不应该之时，才再一次良心发现似地对儿子说：“既然不对，那么我们就回去道歉”，即便道歉之时，母亲依旧强硬而冰冷，内心好像第一次有解放的轻松，但也只是片刻的解放而已。那么深重而久远的沉疴岂是一次解放就能治愈的？

 

 

 

   母亲貌似毫不在意地说着话但实则非常认真又要强地态度生活着，这样的也就导致了她无法拥有一般女子的温柔，哪怕她是在流淌温柔的情感，可语言和行为上也无法令人感受到温柔，或许这对于年少的我来说也就成了极为巨大的困惑及障碍吧，在很长的时间里不知道还有温柔这样一种情感，也令自己无法学得会以此种方式去避免战争，更在漫长的岁月里一再地延续着本不该如此漫长的暴戾与锋利。如今看来这只能表明这是从来没有强大过，没有拥有强者的宽容，宽容自己的不美，卑微，弱小，并以宽容来获得更高级别的强大，如此罢了。

 

 

   终于到了这步田地，也终于有了这份不可回避。其实太多的结果仅仅只是因为幼年的不喜、困惑、迷惘。或许当有了这份觉悟之后，也就从良了，也就幸福了，就自我的体会也真是如此。或许叛逆在衰老还没有到来之时，仍将继续，但我却不想再在亲人、朋友以及所有对自己没有恶意的人身上继续。

 

 

 

   今日是第一次主动向母亲提及上坟之事，也好像是第一次单独与母亲两人去上坟，也仿佛是第一次耐心地听着母亲说着陈年往事，更是第一次从母亲的身上看到自己太多次与母亲抗争之后在她身上，神情上留下的痕迹——小心翼翼又不敢多说话。一时大恸：“这并非我愿，更非我所想要……”

 

  

 

 

   

 

 

 

   

 

 

   

 

 

   

 

 

 

旅行

 

 

 

 

    前天看见好友微信里三毛的照片，顿时有种惊艳——原来三毛如此美丽。便搜起她的照片来看，才发现原来自己对于三毛的印象仅仅是停留在其中并没有体现出她的美丽的一张而已，更没有想到原来三毛也是个喜欢席地而坐及吸烟之人……此一个兴起念生，就让我久久地沉浸在想像与时光的交错之中了。

 

 

 

    这些日子以来，为了不辜负这个季节的馈赠，漂流于迁徙，繁忙在跋涉之中。似乎已经淡忘了放逐与逃避，舍弃了追寻意义和目的，将心儿紧紧地系在路上，无论是刮风下雨，还是艳阳高照，或是徐徐风远，皆一一来者不拒，又漫漫于山水远去。从一个陌生的城市到另一个陌生的乡村，或是偶而停下来和人闲聊几句，再或者干脆住下来，毫不在乎别人诧异的目光席地而坐及盯着破旧的老房子怔怔出神，一如在家之时的安静，这时侯的自己真是自由的，也是欣喜的，因为自己不喜欢的，或者说想远离的，都被抛在了身后，即便这时心意改变，突然不喜欢了眼前的人与物，也大可转身，一骑绝尘。如此，对于旅行从怀疑，到习惯，而如今我想已是爱上了它，因为它把太多的自己喜欢的安静留在了途中时时地陪伴着我，又把活泼与不羁放在目光的前方，用温和且不粗暴的方式挑逗着我去追逐。也因为这样的温和令前方变得朦胧又不清楚，停下脚步方知灯火阑珊处。

 

 

 

    对于别人的不解，总是回答说：男人一辈子得干两件事；1、谈一次轰轰烈烈的恋爱，2、一次毫无准备的旅行。可是很多次出行之后感叹：若是早一点，或者晚一点结局或许就好了，比如不会错过花期，比如不会看不到日出，再譬如就不会与人失之交臂了……如此看来说走就走的旅行自己不是没干过，而是干得太多了，以致都有点腻了，不但没有了毫无准备的快意，相反是多了些阴差阳错的唏嘘。不过再一想，就算准备得再好，也总会在不经意间发现遗失了某些看似不起眼却实则是重要的东西。然而遗失了又有什么不好呢？是以，想恋爱就恋爱吧，想旅行就旅行吧，不必为恋爱与旅行冠予一些看似浪漫的形容词，或许在冠予形容词的最初就禁锢了自由。