一切都结束了，离开他家的时候，除了孩子我什么都没要。仓皇的回到自己的故乡，面对亲人们的询问，我却依然要维持着自己幸福的假相，真的好辛苦！生活上的重担又压的我喘不过气来，带着个孩子连工作都没有办法找，这几年来一直觉得自己像是被老天突然抛弃了一样。
我和他是在07年的时候认识的，那年我到南京旅行顺便看望同学，结果在一次很意外的邂逅中对彼此都一见钟情了。当时的我是个很浪漫的人，认为爱情至上，尽管他什么都没有，读书也是刚刚毕业连正式工作都没有，我依然奋不顾身的和他在一起了。那年，我22岁。
结果我们两人的相恋却招来两个家庭的严重反对！我父母因为一直在国外定居，所以也一心希望我可以出国，或者至少嫁个门当户对家庭条件比较好的。而他们老家在安徽农村，他又是没房没车没钱没工作的什么都没有的人。可是我太天真，认为有情饮水饱。我很认真的和我妈妈说，“我就是喜欢C（就简称他C吧），愿意跟他受苦受穷，有饭吃饭，没饭哪怕喝粥我都开心。有钱人那么多，可是我都不喜欢！”因为这个，我爸妈给我气的到现在都不大愿意理我。
我带着满心的憧憬和他回家见了他的家长。可是我万万没有想到的是，他的父母竟然也反对我们在一起！尤其是他妈妈，告诉他儿子说如果和我在一起就不认他这个儿子。理由是我们都是属老虎的，而我又长了颗虎牙，所以会克她儿子？！
他当时也是铁了心非要和我在一起不可，见他父母不同意，就带着我回了南京。等于是和我私奔了！
在南京的时候，我们一起找工作一起上班，过了很快乐很恩爱的一段时间。
在08年底的时候，我又怀孕了，先前不久怀了两次，因为我们都没有能力养小孩，就都没有要。第二次流产的时候，我肚子疼的难受，抱着肚子哭，他心疼的抱着我哭，自责的说再也不会让我受这种苦了，如果以后再有就留下孩子。
所以这次怀孕，我们都决定留下孩子。我们把决定都告诉了各自的父母。他们还是一样的反对，尤其是我妈听说我还怀孕了，气得就挂了电话。而他的母亲听说这个事情来了趟南京，提出说要结婚他还没有房子，如果我爸妈愿意借钱给他买房子，那就成全我们。（她说是借，可是这个借一听就是没有还的了。）这个我问都没问我爸妈就直接拒绝了。我爸妈本来就不同意我和他，还让他们陪嫁房子？怎么可能的事呢？我也开不了这个口！我说没有房子租房子也一样的，我又不图你们家非要买房子不可。结果老太太没多说什么就回老家了，到我快生之前都没来过。
因为双方家长都不同意，我们终究没有结成婚。可是肚子却掩不住的渐渐大了起来。因为刚开始妊娠反应很严重，我基本下不了床，所以我就辞职了。
怀孕的9个多月是艰辛的漫长的，尤其是经历的斗争又特别的严厉。中间我们也闹过也抱怨过也想过要放弃。我甚至想过把孩子生下来送人，自己死了算了。可是每次感受到孩子的踢动，又让我放弃了前面那么无知的想法。
09年5月的时候，C终于抗不住生活的压力，辞职去上海上班了。丢下了挺着7个月肚子的我独自一人在南京。我心里很不舍却也很无奈，孩子马上要生了，钱却一分没有，我甚至连孩子的衣服生产时在医院需要用到的东西一件都没有准备。所以只能让他去上海碰碰运气了。
他去了他舅舅的房产中介公司上班，因为压力大，他在第一个月就取得了很好的业绩。期间他无数次的打电话求他妈妈去南京照顾我，或者接我回家去。
前面因为没有钱，一直都没有去医院做过检查，更别提建什么大卡小卡了，也没有给孩子补过一点的营养。（至今看着女儿稀少的头发，我依然觉得很内疚。）所以到我怀孕34周的时候，一天半夜突然宫缩不止肚子疼的难受，我以为要早产了，慌慌张张的打个电话告诉他，然后就挣扎着起来打车去了医院。到了医院医生就安排我住院保胎了。那天晚上他接到我电话后马上就起床赶到火车站，在火车站等了4个多小时，一直等到凌晨4点才有车到南京。
因为这次的事情，他又一再的求他妈妈来南京。他母亲终于还是来了，毕竟她深爱着自己的这个小儿子。
因为他公司急着催他回去，在确定我没有事了时候，他先回了上海。第二天我一个人去办的出院。回到家时发现他妈妈已经来了，还把我换下来的脏衣服都给洗了。我心里很感动。哪知感动没多久，她开口第一句话就是说我娇气，动不动跑去住院，想当年她快生了都还要下地干活的。让我彻底无语。
09年7月，在我怀孕9个月的时候，终于被她接回了他们家。
7月19日，我可爱的女儿诞生了！
可是刚在产房听见是个女孩子的时候，我心里咯噔了一下。因为他们家严重的重男轻女，他的妈妈不止一次在我面前提过，如果生个儿子就同意我们在一起算了，如果是女儿，她还是不同意的。还说什么老大（C的哥哥）的老婆当初生了个女儿，老头子气的吃不下饭。让他们再生一胎他老婆却不肯生了，说如果不生就让他们离婚，给儿子重新找个老婆。所以当我听见是女孩的时候，我心里在想，他们会不会就这样把我和孩子扔在医院不管了？我承认自己有点小人之心，可是一个人经历了9个多月的重重困难却求助无门的时候，很自然的会把所有的事情都往坏处想的。
幸好一切都只是我的胡思乱想，他们一家并没有表现出对女孩子的失望，对这个孩子喜欢的很。而我也因为有了这个孩子，在他们家算是承认了我的存在了。所以生完孩子很长一段时间我都觉得自己很幸福。
因为在生孩子前，我爸爸怕我真的没钱生孩子，不忍心就偷偷汇了三万块钱给我，小孩出生后我妈又包了一万块钱红包给我。在他们家摆三朝酒，收的红包他们也都交给我了，总共有7、8千块。C又给我买了本本，把家里装了宽带。
尽管坐完月子后老太太为了不给我带孩子躲到南京去了，而C也回上海上班了。留下住在学校里教书的孩子爷爷一天烧两顿饭给我吃。我一个人带着孩子住在他们家新盖的楼房里，每天中午晚上的时候过去学校吃饭。但是我每天依然很开心，因为初为人母的感觉真的好极了！
当时我想着等把孩子断了奶，我们一起到上海去，这样的生活就完美了。
可是谁又能料想得到，计划怎么可能赶上变化呢？
这样貌似平静的日子过了一年左右，这一年来我深刻体会到孩子就是台金钱粉碎机，多少钱都不够用。再加上今年上海房地产的生意不好做，C的业绩一直不是很好。我则是一直闷在一个没有一个亲人熟人朋友的地方足不出户那么长时间，有点轻微的抑郁了。所以经常的和他抱怨。说他总是不明白我不了解我不关心我，而他则认为他的压力已经很大了，我却一点都不体谅他。再加上他母亲时不时的要挑些我的毛病，也总在他耳边抱怨。争执终究还是起来了。争多了就会发现感情已经随着时间的流逝慢慢的在越变越淡……
给女儿过周岁时，他请假回来待了将近一个月，陪我们母女。他的母亲也一直在家里。矛盾越来越多了，都是些不起眼的小事情，却都能演化的非常激烈。
比如，我南京一个朋友女儿过18周岁，邀请我去参加生日宴。说起这个朋友，她也是个单妈，当初我一个人被丢在南京多亏她照顾我，知道我那时候没钱，怕我怀孕吃不好，天天拉我去她家吃饭。所以我一直很感激她。我答应她哪怕天上下刀子我都去参加。C也说陪我和孩子一直去。所以问他妈妈要南京房子的钥匙，说去那里住一晚上。结果他妈妈不给钥匙就算了，在那破口大骂，说家都是在南京败掉的，真后悔当初送他去南京读书，不去南京读书的话也不会认识我，这样她还能找个好媳妇之类的话。我一听到这句话，当时正在吃饭，我把饭碗一放，起身就抱孩子走了。然后C拉住我，哄我，让我先吃饭，还和孩子说快叫妈妈吃饭。我当时想想就忍下来一句话都没说了，结果老太太还在那喋喋不休的讲个不停。我爆发了，真的爆发了，我对她讲，我马上离开这里，我女儿我带走，你的儿子我还给你！然后我C也爆发了，拿起啤酒瓶子就往地上砸去。老太太愣了一下，开始放声大哭了，说养儿子不孝。边哭边唱的回忆当初多么的困难多么的不容易拉扯大孩子，现在孩子还不孝顺她。我也是当母亲的人，心里觉得很不忍，如果我的孩子这样子我也许一样会很伤心吧。所以我什么话都没讲，转身去新房子了。当天晚上我就把东西收拾好。除了女儿随身的衣物和这台电脑，我基本带不了什么东西，因为还要抱孩子。
第二天一早就坐车离开了那个让我伤心的地方。是C送我到南京转车回的浙江。走之前我们很诚恳的谈了一次，这样他累我也累，不如就这样算了。孩子归我，希望他们能成全。我也不要他们的抚养费，因为我知道要也要不来，到时候只会矛盾更多。这样子还能做朋友，总好过将来反目成仇。
离开南京前，我还去原来住的地方看了一眼，终于明白老太太为什么不肯给钥匙，原来她又把房子转租出去了。其实这本没有什么大不了的事情，只要告诉我们房子租出去了，后面的什么事情都不会发生，如今到这一步，我也不知道是该哀伤自己的不幸，还是该庆幸自己终于解脱了？也许该来的总会来，换一种方式也会导致一样的结果。
回到家后，我开始每天每天的想他，失去之后才发现自己很没骨气的还依然深爱着他。每天面对亲人们善意的询问，我还不得不编织着自欺欺人的谎言。
舅妈悄悄的找我聊天，说她和小姨他们都很担心我，问我是不是出什么问题了，不然为什么不去上海？我只好一遍遍的告诉他们不用担心，我很好，不去上海是因为我们都没钱，而上海的房租实在太贵。等以后经济宽裕些，自然会去上海的。
回来后首先要面对的就是一个生存问题。因为害怕自己的谎言被拆穿，我不敢住在家里，在县城租了一间房租挺便宜的房子，和别人合租的，房间很小，可是客厅挺大的，而且装修的挺好的，一年才2400。就是在7楼，每天爬上爬下的还要抱小孩有点吃力。不过人的潜力是无穷的，我要不了两天就习惯了。
接下来就开始着手找工作，并联系托儿所。可是孩子太小了，托儿所都不收。如果请保姆的话，我赚的那点工资还不够付保姆费和房租的。可是如果没有工作，我和孩子吃什么？这一刻我突然觉得自己很无力。
后来想来想去，既能带孩子又能做点事情，就只有开网店了。我拿出了孩子回来时亲戚们包的红包，一共5千多块钱。我问妈妈想再借点进货。
妈妈倒是答应借了，可是话讲的真的好刺耳。具体就不重复了，我知道她也是心疼我，气我不争气。我委屈得偷偷躲着哭，我也很想有骨气的不需要父母的帮助，也希望可以自己赚钱孝顺自己的父母，让他们以我为骄傲。连着好几个晚上我等孩子睡着后躲到厕所里流眼泪。我知道不会有人同情我，因为一切的苦果都是我自己酿造的，我咎由自取！
对于孩子，我始终觉得亏欠太多，从她在我腹中着床开始就一直亏欠她。没有去医院产检害她差点早产，还让她这么小跟着我颠沛流离，不能给她很好的生活，甚至因为开网店整天在电脑前不能好好陪她玩，可她始终很乖，我坐在电脑前的时候她就搬个小板凳坐在我身边，或者拿着小玩具坐我旁边玩，不吵也不闹的。只要我回头看看她，她就会冲我微笑。她没有朋友没有伙伴，也很寂寞。每天最开心的就是带她出去散步的时候，一说带她出去就笑得特别开心。知道我爬楼梯辛苦，每爬一层她都嘟着小嘴亲我一下。特别是回来上楼的时候，还经常要下来自己爬几级楼梯，爬累了才让我抱。她现在还小，什么事情都不太懂，可我真的很怕她懂事后会怪我，因为我的世界里只有她了……
[此贴子已经被作者于2010-10-19 10:54:25编辑过]
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Post By：2010-10-19 10:20:01 [只看该作者]
唤醒沉睡的人
